bloh!g

So long and thanks for all the fish!

2011-12-29T15:42:00.005-03:00

Sooner or Later by Mat Kearney on Grooveshark

No nos vamos a poner sentimentaloides, si?

Pero este blog ya cumplió su ciclo. O mejor dicho, yo cumplí mi ciclo con este blog.

Porque dicen que para obtener resultados diferentes hay que hacer cosas diferentes, no?

No, no voy a dejar de escribir. Dejar de escribir para mí sería algo como cortarme algunos dedos.

Solo que ya no voy a escribir acá. Escribiré para mí, para mis cuadernos, para esos tantos documentos de Word que tengo tirados por cada compu que uso alguna vez.

Escribiré para las anotaciones en el celular o en los mails que me auto-envío.

Escribiré en el aire o cuando sueño.

(O en Twitter)

Gracias.

Gracias a todos los que me leyeron desde el principio. A los que se sumaron después o a los que me descubrieron hace poquito.

Gracias, de corazón, de alma, de letra y puño.

Gracias desde mí. Gracias.

Gracias por los comentarios, por los mails, por ser “mis seguidores”.

Gracias por estar, por preocuparse cuando no me leían (y cuando me leían también).

Gracias.

Tal vez en un tiempito reaparezca, solo para dejarles la dirección de algún nuevo blog.

No es promesa, son solo ganas. Por eso, no me esperen despiertos.

PS. Sin embargo, aunque me vaya, no voy a cerrar el blog. Sería como borrar una gran parte de mi pasado, y eso nunca es bueno. Voy a poder seguir leyendo todos sus comentarios y voy a poder seguir recibiendo (y contestando) sus mails.

PS2. Nunca los obligué a hacerlo, pero tómense 2 minutos y escuchen la canción que elegi para musicalizar mi despedida. Hace bien.

Feliz 2012 para todos.No se olviden de ser (muy) felices. A veces nos olvidamos de eso, no?

Empire State of Mind

2011-10-22T14:40:00.001-03:00

Y a mí, que a veces me quedo adentro porque salir a pasear sola no me gusta…

A mí, que me tomo el subte (al revés) porque no sé viajar en colectivo en capital…

A mí, que prefiero ver las películas en casa, porque ir al cine sola me deprime…

A mí, que me encanta volar pero necesito que me agarren de la mano cuando el avión despega…

A mí, que la ciudad me encanta, pero me asusta. Porque no la conozco y no sé nunca dónde ir…

A mí, que no recuerdo ni mi propio número de teléfono…

A mí, que siempre me arregle sola pero siempre quise que alguien cargara parte de la mochila conmigo…

A mí, que las distancias siempre me hacen pensar y tomar decisiones…

A mí, me mandan solita a Nueva York.

Si llego, si no me tomo el avión a Kuala Lumpur, les cuento....

Bedshaped

2011-10-01T22:10:00.000-03:00

Resulta que un día me di cuenta que mi cama es lo suficientemente grande para esconder las ganas de una pelea de pies fríos en medio de la noche. Pero, también es lo suficientemente enorme para que quepa una ausencia. Y más de una mitad sin usar.
A esta cama le sentaría bien una sábana de caricias en mi espalda y digamos… unos mil besos de “buenos días”.
Me quiero despertar destapada de ropas pero cubierta de abrazos. Porque también quiero de almohada un pecho y manos de almohadones.
En esta cama hay lugar para dos plazas y media de migas de desayunos improvisados. (Y de cenas desordenadas).
Es tan grande, que entra un universo de recuerdos y otros dos de fantasías. (Por las dudas, ya guardé mi pijama invisible bajo la almohada).

En esta cama, caben también las ganas de que me despierten por la noche, porque el amor no nace si no se hace… y si no se hace, se olvida.

1.2.3 Fight!

2011-08-09T11:32:00.005-03:00

Cuando me despierto peleada conmigo misma, pienso cosas como estas:

No, no soy una de esas minas a las que te vas a dar vuelta a mirar por la calle. O sí, pero te olvidaste de mí en cuanto apareció la próxima cabellera rubia. O el próximo par de tetas. O las próximas piernas sin celulitis. Olvidable.

Tampoco ESA mina. Esa que le presentas a tus amigos con una sonrisa en la cara y la prudencia en los ojos. No, no les vas a preguntar “¿No es hermosa?” en cuanto me de vuelta. Es más probable que ellos te digan “Es simpática” o “Se nota que es inteligente, ¿no?”. La belleza despampanante no es lo mío.

No, tampoco soy esa mina que te hace poner de pies con solo enroscarse el pelo en los dedos. Tengo varios superpoderes, pero ese lo tengo en falta en mi ADN. Me sobra, sin embargo, el superpoder de enamorarme de quién nunca se enamoraría de mí. Y el de preocuparme por quien quiero dejando de lado mi propia preocupación.

Fallada nena, viniste fallada.

Soy confudible. Cada vez que alguien nuevo pregunta por mí dice “La del vestido rayadito” o “la de las uñas verdes”. ¿Sabes cuántas chicas había de vestidito rayado en esa fiesta? Yo sí. 4. Para mí te confundiste, no querías saber de mí. Querías saber de esa morocha divina. ¿Apostamos?

No, tampoco soy esa a la que llamas cuándo las cosas salen mal. No soy la primera opción en tu mente, porque soy reemplazable. Me vas a contar lo que te tiene mal, tarde o temprano, pero no se te ocurriría llamarme a las 3 de la mañana solo porque necesitas hablar. Una lástima. Yo te atendería y hasta te diría de vernos en algún lugar que todavía haga café a esa hora.

No, tampoco soy la mina que te va a discutir a muerte.

Yo no grito, no levanto la voz. Evito los conflictos que pueden ser evitados. Porque todo tiene solución. Y porque yo me encargo de que todo tenga solución. Y aunque me gustaría que hicieras lo mismo por mí, no soy la mina que reclama. Adaptable.

Tampoco soy la mina que te va a hacer una escena de celos. No te voy a revisar el celular, no te voy a prohibir que veas a nadie. Me lo voy a callar, lo voy a llorar sola antes que cortarte la libertad. Te voy a preguntar y vos vas a responderme lo que quieras.

Claramente, soy una mina engañable.

Hasta que mi yo y mi otro yo nos volvamos a arreglar, soy esto.

Backspace

2011-06-27T22:38:00.000-03:00

Acá no iba esto. Acá había lugar para uno de esos posts que fluyen del corazón, a la sangre, a los dedos y al cursor.
Pero no está.
Lo borré. Lo aplasté.
Lo asesiné.
Es mejor así.

Solo me queda la canción que había elegido.

Do you remember the time...?

2011-06-23T22:35:00.001-03:00

Dejá lo que estás haciendo. Es un minuto nada más.
Te acordás cuándo fue la última vez que cerraste los ojos, suspiraste, cerraste los puños y dijiste "te amo"?
Te acordás lo que sentiste? Si cerras los ojos, lo ves?
Y... te acordás cuándo fué la última vez que lo escuchaste? La última vez que sentiste que tu corazón se saltó un latido y no necesitaste respirar?
Lo recordás?

I don't.

Dos años

2011-05-22T15:32:00.001-03:00

Hoy este espacio cumple dos años.

Cuándo lo inauguré, allá lejos y hace tiempo, estaba algo perdida. Tenía mil cosas por decir, pero no tenía a quién decírselas. Me habían pisoteado el corazón, aún cuándo ya estaba segura de que no tenía uno.

Error.

Eso no cambió demasiado... digo, sigo perdida y con mil cosas por decir. Y con mil cosas por dar. Pero eso es tema para otro día...

Cuándo inauguré este blog metamórfico hace dos años, pensé que entendía todo. Que sabía justamente por qué me pasaba lo que me pasaba y qué tenía que hacer para solucionarlo.

Error.

Durante estos dos años tropecé más de mil veces con la misma piedra. Lloré más de mil veces las mismas lágrimas y me prometí más de mil veces un distinto resultado.

Error.

La realidad es que, no, no entiendo nada.

Sigo sin entender por qué hay cosas que me cuestan tanto.

Sigo sin entender por qué a los otros no les cuesta.

Y claro, tampoco entiendo a los hombres, porque justamente no soy uno. (Estoy convencida que fui uno en mi vida pasada, pero no mucho más que eso).

La realidad es que, mientras siga así de perdida y aferrada a lo imposible, es probable que este espacio cumpla algunos años más.

Feliz, feliz no cumpleaños a mí.

y a tí.

Gracias por estar de ese lado.

Se los quiere.

Porque dos que se quieren se dicen cualquier cosa...

2011-05-16T16:51:00.002-03:00

A veces me pasa, una cosa me lleva a otra y un pensamiento se me desencadena en otro y de repente me veo inundada de esos recuerdos que no recordaba porque se los había tragado el inconsciente... o conscientemente decidí dejarlos lejos del hoy, allá en el pasado.

Así, hoy me acordé de esas frases "derrite-corazones" que me dijeron alguna vez. Sin importar el después, esas frases-momento se quedaron siempre conmigo.

De mi cuasi-adolescencia me acordé de:

dani: Qué tenes ganas de hacer hoy?

él: Un puente. Ya no tolero que vivas tan lejos.

Lo quise así de mucho y entre fotos mentales le prometí que siempre seríamos amigos. Pase lo que pase.

De una noche que no se volvió a repetir, me guardé:

él: estás increíblemente fotografiable hoy.

La imagen era linda. Entraba la luz de la calle por una ventana casi cerrada y casi abierta. A mi me tapaba solo un cuarto de sábana y los pelos alborotados.

No nos volvimos a ver.

De unas cuantas tardes que fueron una sola:

él: Yo sé que no sos así de arisca... lo veo. Si me dejas te lo puedo mostrar.

Lo dejé, antes de que fuese demasiado tarde.

Del ayer que no es ayer pero que tampoco es hoy y probablemente no sea mañana, me acuchilla un:

"You're kinda the girl I want to spend the rest of my life with"

Y me lo dijo, así como quien cuenta un cuento. Tapandome los oídos para que no lo escuchara.

Y vos?

Qué te guardaste vos de las historias que se te borraron de las manos?

Contando ovejas (al por mayor)

2011-05-10T23:36:00.000-03:00

Hace un tiempo, tuve un mejor amigo a quién quise como a un hermano. A quién cuidé cómo a un hermano y en quién confié como se confía en los hermanos (Bueno… a mi entender, soy hija única).

Una noche, hablando con él le conté lo cansada que estaba de dormir sola. Se rió, y me dijo: “Dani, vos no coges porque no queres”.

No entendió a lo que me refería, a lo que realmente quise decir. Y me dediqué a explicárselo, cómo quién habla con un nene chiquito. “No me refiero a tener sexo. Me refiero a dormir con alguien. A dormirme abrazada a alguien, a tener quién me haga mimos en el pelo hasta que me duerma si tuve un mal día. A dormirme sintiendo que me están cuidando y que la cama no está fría. Dormirme sabiendo que si tengo una pesadilla, tengo a quién abrazar, aunque la otra persona no sé dé cuenta. A despertarme, despeinada y con las pestañas pegadas y sentirme no-sola”.

(Igual, qué puedo saber yo si nunca compartí la cama con nadie más de 10 días seguidos…)

No sé, parece que toda esa información no cabe en un cerebro masculino (o al menos no cabía en el de él) y se volvió a reir. “Podes cucharear después de coger, Dani”.

No me esforcé. No había caso.

Recuerdo que esa noche le hablé de un libro que había leído hace un tiempo “Butterfly” (de Barbara Wood). No me acuerdo exactamente cómo comenzaba la historia, en resumen, una mujer creaba un club exclusivo dónde otras mujeres pudieran cumplir sus fantasías. Sexuales o no, eróticas o no. No importaba. Lo que quisiesen, lo tenían al alcance de la mano, siempre y cuando no saliesen de esas cuatro paredes. Y lo mantuvieran en secreto.

Recuerdo que en su afán de hacerme sentir mejor, me dijo que tal vez eso era lo que necesitaba hacer. “Hagamos plata esa idea” me dijo.

“Vos haces el casting. Los probas. Si se bancan dormir toda una noche con vos sin querer tocarte un pelo, están contratados”.

Como si el sentirse no-sola se pudiera comprar…

Largué una carcajada. Toda la idea era tan absurda que era imposible no reírse. Y no agradecerle, por querer hacerme sentir mejor.

Como sea. De existir algo así, hoy compro. Si alguien le pone precio a dormirse sintiéndose no-sola, HOY compro.

Cosmopolita

2011-05-02T12:59:00.000-03:00

Sí, Buenos Aires es enorme.

... no tan enorme para no toparme con tu recuerdo.

Me pregunto si en el Congo Belga, las esquinas serán iguales...

Far Far Away

2011-04-28T14:42:00.000-03:00

Si me pasa a mí, también te pasa a vos (o te pasó, o te va a pasar. No desesperes)

A veces, solo tenemos ganas de desaparecer. De irnos lejos. De irnos caminando al Congo Belga, son lo que tenemos puesto. Con lo que falta y con lo que sobra.

Pero…

Es realmente lo que queremos?

O solo necesitamos saber quién nos acompañaría si decidimos irnos en un arrebato?

… o saber quién te pediría que te quedes?

Meet Me Half Way

2011-04-26T15:49:00.000-03:00

A veces pasa que las letras y los números no se juntan. (No por nada yo nunca aprendí las tablas. Sí! No me mires contar con los dedos debajo de la mesa…)

A veces pasa también que las letras y las letras no se juntan. (No por nada, a veces paso semanas sin escribir nada nuevo).

Y a veces pasa también que los números no se llevan bien con otros números. (Debe/haber… y de cómo llegar a fin de mes sin morir en el intento).

Entonces suponte:

A quiere 1.

B quiere 3.

1 es menos que 3.

3 es mucho más que 1.

Entoces… Che cosa facciamo?

Volvemos a la primaria y aprendemos a dividir de nuevo?

Ps. La rocola de mi mente está de huelga. Se acpetan recomendaciones para musicalizar el post.

La Guerra de MIS Mundos

2011-04-25T12:41:00.000-03:00

Siempre creí que las frases que más nos gustan, nos identifican de alguna manera. Nos llevan de la mano para dejar en otras manos una pequeña tarjeta de presentación.

Creo que dicen mucho más de lo realmente dicen. Y se llevan, consigo un pedacito de nosotros.

Van cambiando con el tiempo. Con los días. Con lo que queremos.

Hoy, sin embargo me desperté con ésta frase en la cabeza (Frase que reconozco odié cuándo la leí por primera vez. Creo que no había logrado entenderla... o no había llegado al lugar dónde se entienden las frases que nos miran de reojo, pero no nos quitan la vista de encima):

"Go, then. There are other worlds other than these" (Stephen King - The Gunslinger)

Y aún ahora, muchas horas después de haber despegado mis pestañas, la sigo teniendo en mente.

... y me dió un poquito de miedo.

En una tienda de París...

2011-04-21T11:26:00.002-03:00

... no se puede decir:

Ni si.

Ni no.

Ni blanco.

Ni negro.

Y en una sesión descubrí que el tomar una decisión puede doler tanto como la decisión misma.

Home Alone

2011-04-11T16:25:00.000-03:00

- Dani: Es que… es que tengo miedo.

(PAUSA: No voy a contar de que estábamos hablando. Usen la imaginación, que para algo la tienen, caramba!)

- Psicoloca: A que le tenes miedo, Dani?

- Dani: A quedarme sola.

- Psicoloca: A vos te parece que te podes quedar sola?

- Dani: Y... si me baso en mi experiencia. 3 años es un poco mucho, no?

- Psicoloca: y que queres hacer al respecto?

- Dani: y que se yo! Para algo empecé esto, no?

Ok. Si esto sigue asi, me voy a dedicar a otra cosa.

La historia sin fin

2011-04-09T14:28:00.000-03:00

- Espejo: … qué estás haciendo, Dani? Tu cara me asusta.

- Dani: estoy… estoy releyendo una historia que empecé a escribir hace un tiempo.

- Espejo: qué historia?

- Dani: Una historia que fue y vino. Que nunca abandoné. Una de esas historias con las que una nunca está satisfecha. Escribo, borro. Escribo, borro. Pero nunca la abandoné.

- Espejo: Y para qué la relees?

- Dani: Tengo que retomarla, y no recuerdo todo lo que pasó.

- Espejo: … pero, la escribiste vos, no?

- Dani: si. A veces se escribió sola, también.

- Espejo: Sola? Cómo una historia se puede escribir sola?

- Dani: Bueno…. En realidad se borró sola. Un tiempo la dejé en manos de alguien más. Y solo pasó.

- Espejo: Aha… y ahora?

- Dani: Por ahora escribí una “,” en una carilla y un punto final en la otra… pero no decidí cuál de los dos usar.

Remember. Remember (The 5th of November)

2011-04-07T21:53:00.002-03:00

No, no me acuerdo dónde vivía mi amigo invisible. Ni de qué color era.

No me acuerdo lo que soñé anoche.

No recuerdo cuándo me dijeron “te amo” por última vez. (Menos qué menos cuándo fue la última vez que lo dije)

No, tampoco me acuerdo qué es lo que me gustaba de mi primera mascota.

Creo que me olvidé de almorzar.

A veces no me acuerdo de acordarme cuáles son las cosas que realmente me importan.

Y a veces, aunque me olvido, me acuerdo de llamar a quienes quiero (a último momento, claro).

Me olvidé dos veces del cumpleaños de mi papá. Viviendo en la misma casa. Sí, viva yo.

También, creo que me olvidé de pedirle que me arregle la ventana, porque hace mucho ruido cuando la abro.

Nunca me acuerdo de cumplir las cosas que me prometo a mí misma.

No recuerdo ni ¼ de mi infancia.

Siempre me olvido de pedir turno con el médico. Y de ir cuando finalmente tengo turno.

Nunca me acuerdo cómo escribir “decisión”. Me lleva un par de intentos.

Jamás me acuerdo si presto plata. Ni a quién.

Es imposible que recuerde cumpleaños. Imposible.

Sé que anoche lloré, pero no me acuerdo por qué.

Sin embargo, yo me acuerdo de vos. En los momentos menos pensados.

Y cuándo pasa, siempre recuerdo enojarme conmigo misma y… preguntarme si vos también te acordas de mí.

Maldita memoria selectiva.

(Not) Too Little (Not) Too Late

2011-04-04T21:15:00.000-03:00

Sí, no me retes. Me acordé tarde. O… me acordé cuándo me tenía que acordar. Quién sabe.

Pero… estas son las cosas que me gustaría lograr este año:

1- Aprender a manejar.

2- Anotarme en un curso literario.

3- Retomar francés o empezar portugués.

4- Salir a patinar más seguido. Ponerme las pilas con el gimnasio.

5- Aprender a cocinar.

6- Llamar por teléfono. No textear.

7- Quererme un poco más.

8- No darme por vencida con la psicóloga.

9- Sonreír, todos los días. No matter what.

10- Amar. Mucho. Siempre.

11- Conocer más gente nueva. Animarme a salir sola.

12- Decir “te quiero” más seguido. (Sí, a mi papá también).

13- Ponerme las pilas con ese proyecto personal y solidario que me da vueltas por la cabeza.

14- Hacer (comprar) algo lindo para mi departamento todos los meses.

15- Leer un libro nuevo por mes. Aunque no me llame la atención la tapa.

16- No meterme en la cama antes de las 11. No tan seguido, al menos.

17- Ahorrar. Todo lo que se pueda.

18- No ponerme mal si este año también me toca irme de vacaciones sola. (Y de pasar… disfrutarlas como las primeras)

19- Aprender a no guardarme lo que me pasa.

20- No frustrarme, si no puedo con todo (esto).

Y vos? Si pudieras elegir qué queres de este año... dónde pones tus fichas?

(I did) Try

2011-03-31T18:31:00.000-03:00

Me había sentado a escribir, créeme.

Abrí Word. Empecé tres “cosas” diferentes, pero las borré. La que no rozaba lo patético, era una porquería… y la otra, bueno la otra parecía una carta. (Sí, de esas que se escribían en papel y se mandaban con estampilla. Y muchas ganas. Y toda la fe en el correo. Y las ansias, y la espera…)

Me había sentado a escribir, porque sí. Porque siempre fue lo mío. (Aunque ahora realmente no lo sienta así.)

Me había sentado a escribir, y entre ideas que borré y descarté recordé esta frase:

“The saddest kind of sad is the Sad that tries not to be sad. You know, when Sad tries to bite its lip and not cry and smile and go: “No, I’m happy for you”

That’s when it’s really sad.”

(John Mayer)

Y no necesité escribir más, porque ya estaba todo dicho.

Stand By

2011-02-18T11:31:00.000-03:00

Dani, el reporte. Dani, los mil mails por contestar.

(Vacaciones)

Dani, el teléfono. Dani, el teléfono, DANI, EL TELEFONO!

(Vacaciones)

Dani, las cuentas por pagar. Dani, las clases. Dani, las traducciones.

(Vacaciones)

Dani, lo que no podes solucionar. Dani, lo que queres. Dani lo que extrañas.

(Vacaciones)

Dani, la confusión. Dani, las lagrimas. Dani, las respuestas que no llegan.

(Vacaciones)

Dani, la reunión de esta tarde. Dani, la ropa para lavar. Dani, las cosas que te quedan en la heladera. (Vacaciones)

Dani, el amor que te guardaste en el bolsillo. Dani, te hablan. Dani, te hablan.

Dani, te suena el teléfono.

(Vacaciones)

Vacaciones.

Stand by.

Piloto automático.

Dónde?

En UN lugar que amo. (Lo conoces (con mis ojos), si clickeas acá)

Valenti(No?)

2011-02-14T13:53:00.001-03:00

Yo? Ni a favor ni en contra.

Entiendo a quienes despotrican y a los que salen como locos a comprar rosas rojas. (I'm late, I’m late for a very important date!)

A los que se quejan porque no es una fecha “nuestra” y a los que la defienden, de igual manera. (Porque, al fin y al cabo… cuántas cosas son solo nuestras? Globalización)

Entiendo a quienes desaparecen del mundo hoy (porque duele) y a los que llevan al Querubín desnudo tiraflechas como bandera.

También entiendo a los que les es totalmente indiferente y a los que, le prestan demasiada atención.

Entiendo (de alguna manera) a los que envidian y a los que quieren ser envidiados.

A los que compran, gastan, comercializan, se aprovechan.

Sin embargo…

No entiendo a los que solo se acuerdan hoy de hacer algo por esa persona que quieren.

Eso sí que no.

(A mí ámame todos los días o no me ames)

Sing (Me a Song)

2011-02-07T00:49:00.000-03:00

A veces pasa, que una canción me taclea. Aparece de la nada misma, del aire, de una casualidad y me un golpecito en la espada (o me da un cachetazo). Tal vez no sea la canción más linda del Universo, o la más armoniosa, o la que tenga esa letra que te haga llorar cada vez que la escuches… pero sabes qué? No me importa. Es justo lo que necesitaba. Dice lo que me hubiese gustado decir. En el tono en el que me hubiese gustado decirlo.

Y si alguien más ya lo escribió por mí… bueno, yo solo lo comparto. (Aunque me hubiese gustado llegar antes y describir eso mismo con mis palabras)

Little bit lost and...

A little bit lonely

Little bit cold here

A little bit feared

But I hold on

And I

Feel strong

And I

Know that I can

Getting used to it

Lit the fuse to it

Like to know who I am

Futurama

2011-02-04T23:34:00.000-03:00

Los futuros inciertos y la oportuncrisis.

Crecer unos centímetros. (De ancho, de largo y de alma).

Los cambios dan miedo…

Y yo no soy la excepción.

(Back) Space

2011-01-27T17:05:00.001-03:00

Miércoles.

7.30 AM

(Sí, larga vida al delay!)

Transporte público.

Mi librito en inglés y yo. Ah… y todas las otras personas que viajaron conmigo. (Raro, te diste cuenta? No conoces a ninguno, pero vamos todos para el mismo lugar. Paramelacalesita, que me desvío).

Individua femenina habla por teléfono a los gritos.

Me desconcentra. No puedo seguir leyendo.

(La odio)

Caramba! Nueva idea para un post.

Busco la libretita multiusoanotapelotudeces que llevo en la cartera.

Libretita brilla por su ausencia

(Ah, claro… desde que decidí mi autocensura la libretita se queda en casa)

(Putaquemeparió)

Anoto mentalmente entonces. Anoto esas pequeñas cosas que me ponen un poquito de mal humor. Porque yo, siendo un poco (en)chapada a la antigua considero que estamos muy faltosos de respeto.

Y eso, señores, me molesta.

(Y esto también):

- De verdad, admiro tu pasión por TU música. Pero eso no implica que sea la mía también. Y aunque la fuera… por qué me la tenes que imponer? Por qué llevas tu celular sin auriculares con la música a todo lo que da? Y sí a mí me duele la cabeza? O tengo sueño? O esa canción que escuchas me hace acordar al hijo del vecino de mi prima que se fracturó un pie y no pudo volver a caminar? Eh, eh?

- Yo sé y entiendo que estés apurado. (Mirame medio segundo y te vas a dar cuenta que yo también), pero el subte (y las puertas tire-empuje) son como la vida. Primero se baja (sale) y después se sube (entra). No importa cuánto empeño le pongamos, no podemos ocupar el mismo espacio en el mismo momento. Devolveme mi espacio personal.

- Puedo (no) entender que tengas ganas de hablar con un desconocido. Porque la espera se te está haciendo larga, porque en tu casa ni el potus te escucha o porque sos verborragico de naturaleza. Pero… si me ves concentrada en un libro, es (muy) necesario que me hables (tanto)?

- Yo sé que tu trabajo te aburre. Pero si tengo los auriculares puestos, y mis dedos viajan a la velocidad de la luz sobre el teclado… podremos charlar de mi vida personal en un ratito? Eh? Di que si… Porque (vos no lo sabes) pero yo me disperso. Y me cuelgo pensando bobadas. Y tengo tres mil cosas para hacer. (Y otras tantas que no tengo que hacer pero las hago igual).

Juro que se me habían ocurrido unas cuantas otras cosas… (los empujones, los leedores de diarios ajenos, los charladores por teléfono compulsivos, los roba galletitas de oficina, los que te fuman en la (no) cara, los stalkers...). Pero, eso me convertiría en una quejosa compulsiva. Y eso, también me molesta! (Bueno, gatos Floros!)

Me bajé del colectivo. Tratando de no olvidarme ninguna de esas ideas (obvio, más de la mitad estarán nadando en mi inconsciente ahora).

Llegué al trabajo.

Cumplí con mis obligaciones.

Me voy del trabajo.

Me subo al subte.

Y como a Karma le encanta cagarse de risa en mi cara (y poner mi paciencia a prueba) me encuentro con un individuo que, no contento con el volumen de la música de su celular, llevaba consigo: parlantes y pendrive. (Su foto: aquí)

Cumbia nena!

No, no pude leer.

Me bajo del subte. (Y yo que quería saber si ese personaje se salvaba de la muerte o no).

No importa, ya me subo a la combi. Ahí nunca nadie me molesta.

(Siempre se puede estar peor).

Sube señora. A los gritos. Acaba de presenciar un asalto. Y feliz por haberle pegado un paraguazo al malhechor, tiene ganas de compartirlo con el mundo.

Hay exactamente 12 asientos libres.

(Porque sí, fui la primera en subir)

Si. Se sienta al lado mío.

Me habló del asalto. De la víctima. Del policía y de su paraguas.

Cierro mi libro.

La escucho.

(oh!, si… no. Bueno, señora, es lo que hay)

Se calla.

Vuelvo a abrir mi libro.

- Ay… que estás leyendo? Y por qué lees en otro idioma?

(ATRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAS)

Reclamo que de esta misma manera, todo lo que escriba a partir de hoy se vuelva realidad.

Through The Looking Glass

2011-01-25T14:10:00.000-03:00

... Y si hoy hacemos al revés?

Y si hoy vos, me escribís algo a mí y me dedicas una canción?

Te voy a ser totalmente sincera. Se me fue la inspiración (Me prometí por un tiempo ya no hablar de amor) y estoy (mentalmente) agotada. Raro como funciona eso... cómo la agotación mental se tradujo a cansancio del viejo y peludo, nomás. Con dolor de espalda, de cabeza y de piernas incluído.

Mi mente contra mí.

Necesito vacaciones.

… y otras tantas cosas que Papá Noel no me quiso traer.

You (I) Learn

2011-01-23T23:09:00.000-03:00

(No te gastes en entender, esta es uno de esas cosas que escribo para mí. Como recordatorio. Como cachetazo de realidad)

Nunca serví para darme buenos consejos.

No me malinterpretes, soy (muy) buena para ponerme en los zapatos del otro y darles mi corazón hecho consejo. Pero nunca me funcionó conmigo misma.

Pero si hay algo que aprendí, es a nunca, nunca (NUNCA) tomar decisiones estando peleada conmigo misma.Porque no me sale bien, porque hago lío, porque... bueno, simplemente no sirvo.

Mañana será otro día, y si ya dejé de llorar del agotamiento, tal vez, sepa que hacer.

The Office

2011-01-21T21:32:00.000-03:00

Si corres con la misma suerte que yo (arrancamos mal: tenes un problema), te toca pasar 9 horas al día (9 horas por día. Todos los días. Todas las semanas. Todos los meses. Todos los años) en una oficina. Cubículo. Pantalla. Teclado con mugre heredada. Maquina de ¿café? Vista a la pared de tu cubículo. Compañeros que soportas. Compañeros que no soportas. Teléfono que no para de sonar. Impresora que no impresorea. Jefes. No jefes.

Mucho cacique y poco indio.

9 horas. Más horas de las que pasas con tu familia/compañero de departamento/ novio(a)/amante/cónyuge/padre o tutor.

9 horas.

Y que ni se nos ocurra sumarle el tiempo de viaje hasta la oficina, porque (si lo pensas bien) puede que te convenga quedarte a dormir ahí. (Siempre hay lugar entre los cables enredados bajo el escritorio de melamina).

Olvidémonos también del turismo de aventura que es cruzar la ciudad para llegar al trabajo. Atracciones principales:

-Trekking entre el piquete de turno.

-Meditación e implementación de paciencia mientras espera su medio de transporte de elección.

-Hora de supervivencia en el subte/tren/bondi de turno. (Clase de respiración e implementación de branquias incluida)

- Mirador de individuos (ofuscados) como uno.

Y otras tantas, que si te las cuento, pierde el encanto…

9 horas.

Entonces, si pasamos TANTO tiempo juntos, y estamos TODOS en la misma, por qué empecinarnos con hacernos la vida tan… insoportable?

Estimado compañero de oficina:

Tenga a bien de mantener sus llamadas telefónicas personales a un volumen prudencial. De verdad, no me interesa saber que saco turno con el podólogo. No lo tome a mal, agradezco la imagen mental, pero… no se tendría que haber molestado.
Si nota que me deja chocolates y notitas en el cajón una vez. Dos veces. Tres veces… y no se lo agradezco es porque realmente le estoy diciendo “Gracias, me viene bárbaro para el bajón nocturno, pero no tenes chance. Ubícate. Ah, y todos sabemos que tenes novia, también”
Los cartelitos recordatorios pegados por toda la oficina cumplen un rol. Alguna vez notó el que está justísimo al lado de la cafetera y que le grita “Por favor, el último en servirse, vuelva a llenar la cafetera”? Ah, no? Pensé que saber leer era parte de la descripción del puesto laboral. Qué pena. La cantidad de cosas maravillosas se está perdiendo por no saber leer!
No, no a todos nos gusta la misma música. Hace unos cuantos años se inventaron unas porquerías maravillosas, los auriculares. Debería probarlos alguna vez. Son fantásticos. Ah! Y si alguna vez me nota usándolos, debería de conocer su mensaje implícito: “Hola! Estoy ocupada (y no, no me interesa saber cómo salió Boca anoche). Dame un toque, y charlamos. Dale?”
Sí, a todos nos da hambre a la 1. (Cómo, no lo sabía?!). Sí, a todos nos gusta poder calentar nuestra comidita que tan graciosamente hemos traído en un tupper. Caramba, que traiga su comida congelada y por tanto ocupe el (único) microondas por 10 minutos, mientras nota la cara de “pelotudodemierda” del resto de sus compañeros… y es un poco desconsiderado. A mí en el jardín de infantes me enseñaron a compartir. Usted faltó ese día?

Vos decís que me lleno de plata si armo el manual de la sana convivencia oficinistica?

PS. Si no reconociste (o ni escuchaste) el tema que acompaña el post… mereces volver a tener una infancia. Y más feliz.

(Mi) Guerra de los sexos

2011-01-19T19:59:00.002-03:00

Alguna bobada (tan bobada que ya ni me acuerdo qué fue) me hizo preguntarme (por trillonésima vez) por qué no habré nacido hombre.

No más dolor de ovarios. No más dolor de lolas. No celulitis, no estrías. No tintura. No dolor de

parto. La gravedad no afecta. Ni dama en la mesa ni puta en la cama. Olvidarse de cargar con

mochilas propias y ajenas haciendo malabares sobre un par de tacos impensables. Pantalones y shorts. No más corpiños. (Ni los sueldos enteros en ropa interior). No mas carteras, ni

vestidos, ni polleras, ni tacos, ni zuecos, ni chatitas. Si se engorda, se engorda. Si se adelgaza, se adelgaza. No hacer más pis en cuclillas en un baño público mientras sostenes la puerta con

un pie y te colgas la cartera del cuello. No más groserías por la calle y la bronca e impotencia que vienen después. Pocas lágrimas (creo que los hombres tienen una cuota anual). Ni tanga,

culotte, ni vedetina ni bombacha de vieja. Las canas llegan y se quedan. Olvídate del

síndrome pre-menstrual, el menstrual y el post menstrual. Prejuicios que se cuentan con los

dedos. Las rubias por rubias, las morochas por morochas… y las coloradas… Nunca nadie se

acuerda de las coloradas. Los corazones rotos que se arreglan más rápido. Perder el miedo a

desnudarse. El terror a la primera vez. No más multitasking de sentimientos, cada cosa en

su lugar. No más caras raras cuando decís, una vez más, que sos sola. No más caras raras,

tampoco, si mencionas que saliste con dos personas diferentes una misma semana. Olvidarse del stress del qué me pongo. Y de todas las banalidades. No mirarse más al espejo sintiendo que, no importa lo que hagas, la del 5to C te pasa el trapo. La carrera, los hijos, el trabajo y el amor. Dejar el miedo a que te deje por otra tirado en un cajón. Olvidarse del reloj biológico, del qué dirán. De los porque…

Y ahí paré la calesita. Porque realmente me fui imaginando sin todas cosas. (Y de las tantas otras que dejamos a la imaginación) y me imaginé hombre.

I would make a lousy man…

Porque si me imagino hombre, me imagino YO pero como hombre. Con todos mis defectos y

virtudes. Sino, cualquiera pide cambio de sexo. Sino, ya me estoy anotando para la próxima camada.

Y pensé en bobadas, claro…

Me imaginé sin saber qué hacer al conocer a una chica. Aún a esta edad. Cuándo arriesgarse a tirar la boca para el beso o cuándo admitir que se te pasó el tren. Me imaginé muerto(a) de miedo la primera vez, sin saber qué hacer, sin saber qué esperar pero con las expectativas por las nubes y las (probables) mentiras de mis amigos carcomiéndome el cerebro. Y queriendo, claro, poner a prueba todo lo que aprendí viendo películas porno. No querer ser el último, pero tampoco el primero.

Me imaginé en un baño público. Paramelacalesita, el tipo de al lado me está mirando.

Pensé en los corazones rotos y el pudor de hablar de “eso” con amigos. Al fin y al cabo, macho gritó la partera.

La vergüenza y la no explicación si “no funciona”. El “nunca me pasó” que tal vez sea verdad, pero es cliché y ya no importa…

La lucha de egos. La obligación de ser el hombre de la casa. No permitirse estar mal, “porque los hombres no lloran”.

Las expectativas, las demandas, el poder. Las contradicciones (las propias, claro).

Los histeriqueos. Remarla por esa persona que te interesa. Los meses sin compañía y pensar en pagar por “amor”.

El terror al comprar un anillo. Que te diga que no.

Que el sexo le aburra. Y no saber qué hacer. Hablarlo, es de locos. Admitirlo, es de pelotudo. Y… si su actual es mejor? O peor, si yo no soy tan bueno como su ex?! Al fin y al cabo se supone que yo tengo que saber, no?

Quedar como cagón, aunque hayas intentado poner las cartas sobre la mesa… pero saber, que no es tan fácil. Nunca nada es fácil.

No sentir jamás una vida crecer adentro tuyo, y ver todo… de afuera.

La andropausia. Nadie nunca se acuerda de la andropausia…

Wow.

Sabes qué? Los nenitos también tienen sus cuestiones.

Mejor aprendo a lidiar con mis cuestiones, como nenita grande que soy.

Wet Wet Wet

2011-01-16T15:20:00.000-03:00

Todo lo que dice la canción, pero sola.

Dejé lo que estaba haciendo en el momento en que se largó a llover. Entré la ropa de la soga y con el pelo todavía goteando me preparé un café. Unas tostadas, unas madalenas y el último bombón que quedaba en la heladera.

Corrí la inmensidad de cosas que tenía sobre la cama. Apagué la luz y me abracé musicalmente.

S o l a.

Porque en mi caso, las cucharitas están solo en el cajón.

Una lástima.

Erotica

2011-01-14T16:34:00.001-03:00

- UnapersonaCualquiera: Viste, hay un concurso de relatos eróticos… por qué no mandas algo?

- Dæni: porque…. Te parece?

- UnapersonaCualquiera: Yo diría.. no? No te animas?

- Dæni: la verdad… creo que no.

Y sí, pa’ que te vuá decir que no, si sí. No me animo, me da pudor que todos me lean y sepan, en su más profundo inconsciente que esa historia no es del todo ficcionada. Que pude haber sido yo la protagonista. O que pudo haber sido él, el actor secundario. Que los labios de letras sean en realidad los míos recorriendo un cuerpo no tan de papel…

O no.

Prefiero que esos relatos sean guiones. Y que me acompañe un (no) actor en un (improvisado) escenario y que las manos se me cansen (pero no de escribir). Que se me agote la voz (pero no por leer en voz alta), que me tiemble el cuerpo (y no por morirme de frío sentada sola frente al monitor). Prefiero que se me canse la mente (pero no de imaginar), que se me acalambren las piernas (y no por estar sentada en la misma posición). Que se me alborote el pelo (y no por tener que corrérmelo de la cara constantemente para ver las letras del teclado). Que me duelan los labios (no por mordérmelos ante la falta de ideas).

Que me lata el corazón (y no por estar cerca del final… o sí?)

No. No me animo.

O guión o nada.

O improvisación o nada.

O relato, pero sólo para quién me acompañe en la puesta en escena.

O... me dictas, y yo escribo.

Y vos de qué queres?

2011-01-11T15:04:00.001-03:00

Hace rato (largo-largo-largo!) vengo pensando algunos cambios para el blog. Tal vez en un futuro lo mude a otro lado, tal vez me limite con algunos temas... ya veremos.

Si sos de los que están del otro lado desde el principio, sabes que éste espacio nació como lugar de catarsis personal. Después cambió. Después se fue a dormir. Después se despertó... y ahora es esto que no sé qué es... (Pero siempre mío y personal, ojito!)

Qué tenes ganas de leer vos?

Qué queres que te cuente? De qué tenes ganas que "hable"? (O que me calle para siempre?)

Me ayudas?

Live. This is Saturday Night.

2011-01-09T00:27:00.001-03:00

Amiga me cuenta que anoche salió otra vez con unmuchacho. Se aburrió, no le gustó. Pero le sigue hablando, sólo porque la lleva a lugares lindos.

Amiga interrumpe su charla conmigo, porque le suena el teléfono.

La espero.

…

“Perdón”, me escribe, “Pero me llamó otromuchacho. Quería saber si tenía ganas de hacer algo esta noche”

La envidié, un segundo. Siempre me pregunté cómo se sentirá ser una de esas chicas, las que reciben una invitación a salir por día del año.

Una de esas que se confunden los nombres de sus interesados y lo solucionan con gracia, porque las mentiras piadosas son cosa de todos los días. Una de las que deciden que mensajes contestar y cuáles no.

No, la verdad no. O si, qué se yo. Pero no hoy.

Ya se me pasó ese tren.

En el mismo momento en el que nacían esas preguntas, fueron atropelladas por la fantasía quinceañera más idiota de todos los Universos paralelos que forman parte de esa historia de Stephen King que estoy leyendo.

Por el amor de Jebús, algún doctor en la sala debería prohibirme la imaginación!

A veces soy tan minitah, que hasta me da bronca admitirlo….

Que levantes el teléfono, que me digas que extrañas mi voz y así, como de la nada que me invites a cenar. Que ya tengas todo pensado, y que te rías, solo. De los nervios, de lo idiota de la situación, de mí, de vos. No importa.

Que no te des cuenta que en ese segundo que tardé en contestar me imaginé lo que quiero ponerme. Elegir alguno de esos vestidos que compré y nunca usé... y sacar los tacos de su caja. Tacos, entendes? sabes hace cuánto no me pongo tacos?

Imaginarte del otro lado del teléfono, cruzando los dedos, esperando que te diga que no… que no tengo planes.

Decirte que sí. Preguntarte qué tenes pensado.

Que no me lo quieras decir.

Hacer como que no me di cuenta cuándo se notó que sonreíste.

Seguir hablando, sin que te percates de que me estoy peleando conmigo misma porque no me sé peinar. No me sé maquillar. Y no importa cuánto lo intente, siempre voy a sentir que hay chicas mucho más lindas que yo... y que, seguramente, te vas a arrepentir de haberme llevado a mí en el segundo que las veas.

Decirme que me pasas a buscar. O que nos encontramos en un punto medio, a quién le importa…

1 ring.

2 rings.

3 rings.

- Hola? Te llamo del restaurant chino. Te queríamos avisar que tu pedido va a llegar un poco demorado.

Grandes planes de sábado a la noche.

Los amigos de mis amigos...

2011-01-07T12:53:00.001-03:00

... Son mis amigos. (O lindos conocidos, al menos)

Los de mi ex, no.

Sí, somos todos tan 2.0, todos tan modernos. Todos tan actualizados, todos tan al tanto de todo. Todos con el mundo en la punta de los dedos. Todo a un Google de distancia.

Tan modernos somos, que los límites se nos convirtieron en sendas peatonales, y les pasamos por encima. Ida y vuelta. Una y otra vez.

Y otra vez.

El semáforo? Bien, gracias. Total, lo que la vida real separó bien lo puede re-unir la virtualidad.

No. Te equivocaste.

Catharsis Block

2011-01-06T14:14:00.001-03:00

Viste cuándo queres escribir y no podes? O no queres, mejor dicho… porque te da miedo lo que podes llegar a descubrir?

Sí, exactamente así.

Y así también. Porque cuándo me ato las manos, me nacen palabras peligrosas. Gráficas. Raras. No combinan, no conjugan, no llegan. No van.

No importan.

Pero no me olvido que están.

Imposible hacerlo.

Catarsis, ven a mí!

Karma Chameleon

2011-01-04T22:52:00.000-03:00

A veces tengo proyectos personales. Un tanto muy personales. Muchas veces los llevo a cabo sola. Otras, los abandono a medio camino… y a veces, muy pocas veces, pido ayuda.

Hoy pedí ayuda.

El proyecto es simple, es sencillo, no ocupa lugar y tiene como protagonista a esta frase:

“I believe my life’s gonna see the love I give return to me”

- Amiga: por qué elegiste esa frase?

Caramba.

No lo había pensado.

- daeni: No sé. Es parte de una canción. Siempre me gustó, es una canción muy linda. (La escuchas arriba)

Mentira.

Bah, verdad. La canción es preciosa. Pero no la elegí por eso.

Y por qué la elegí?

…

La elegí porque es verdad.

Porque realmente creo que en algún momento me va a pasar.

Miento. No creo que me vaya a pasar.

En realidad, espero que me pase.

Porque creo que me lo merezco.

Y porque siempre quiero estar mejor.

Porque elegí esperar a que llegue.

(Pero esperar sin dejar las manos quietas)

(Las lagrimas tampoco)

La elegí porque así soy.

Porque doy sin mirar qué vuelve.

Sin esperar a que vuelva.

Miento. Sí espero que vuelva.

Pero solo si quiere volver.

Après Moi, 2 de Enero

2011-01-02T14:52:00.000-03:00

Vení, acerca los ojos que te cuento que me pasó. No te pongas muy cómodo, la historia es corta.

La realidad es que, nunca entendí fin de año como un fin. Como un punto, como un corte. Siempre tuvieron pinta de coma. O de punto y coma tal vez. Una pausa, un respiro. Pero el 2 de enero, se vuelve a la rutina. Ya no te queda sidra en la heladera, tus primos se comieron todas las nueces, ya tuviste que tirar el vitel toné y ya estás pensando en la dieta que tenes que empezar. Se te acumuló el trabajo de dos días, volvió el calor, los quilombos familiares y los saludos que no estuvieron. Tenes que volver al subte, a los cortes de calle, a dormir sola y a enojarte con vos misma un millón de veces por centímetro cuadrado.

No hay forma de cambiar eso. No de un segundo a otro. Y los genios cumpledeseos se extinguieron 5 minutos antes de que yo naciera. Típico.

Es lo que hay. Y lo que no hay también.

Sin embargo, este 2 de enero tiene otra cara. (O dos, como las máscaras del teatro).

Este 2 de enero se despertó cuasi-violento. Se despertó evolucionado. Hasta ayer era (o estaba en) coma. Hoy es punto.

Con renglón nuevo y todo.

Por las dudas estoy escribiendo con lápiz… en caso de que haya que releer y revisar. Borrar. Volver a escribir.

Pasar la hoja para que quede prolija.

O menos enquilombada, al menos.

Thank You, Santa

2010-12-20T14:02:00.002-03:00

Querido Papá Noel:

Decidí que este año te voy a dejar descansar (de mí al menos). Nuestra relación por correspondencia nunca fue fluida y prefiero creer que te estuve mandando las cartitas en el idioma equivocado. Seamos sinceros, jamás me trajiste lo que pedí y ya es momento de dejar rencores atrás. (Sí, todavía me acuerdo de la muñeca Nenuco que pedí cuándo tenía 8 años… jamás llegó). Y de la carta del año pasado… bueno, mejor ni hablemos.

Un fiasco.

Por eso, este año, y a falta de voluntad para hacer un balance elegí agradecerte por las cosas que sí me trajiste (aunque yo no las haya pedido). Y si no me las mandaste vos y fueron los Reyes… bueno, confío que les hagas llegar mi mensaje…

Gracias por mis amigos. Por los que me entendieron y por los que no. Por los que me soportaron y por los que salieron corriendo. Por los de siempre y por los nuevos nuevísimos.

Gracias por hacerme dar cuenta que realmente puedo sentir algo por alguien más, por permitirme enamorarme.

Gracias por las mariposas, aunque no todas se hayan quedado.

Gracias por los cambios. Por los positivos y por los no tanto. Por los que pasaron desapercibidos y por los que me movieron el piso. Por los que me hicieron replantearme hasta las cosas más sencillas.

Gracias por traerme y tenerme paciencia, siempre.

Por abrirme los ojos. Un poco, al menos.

Gracias por las ganas y las no ganas. Por el ímpetu (que a veces se esconde) y la fiacosidad.

Por haberme hecho llorar a mares (ya me estaba preocupando). Y por las sonrisas, por supuesto.

Gracias por dejarme crecer, siempre. Por tener ideas, aunque las deje morir muchas veces.

Por los planes, los que quedan y los que se estancaron.
Por mi familia.
Por mí.

Ya veremos qué te pido el año que viene…
Ya veremos por qué te agradezco el año que viene, tambien.

(BTW, haganse un favor y escuchen el tema que acompaña el post. Es todo amor).

The (missing) Butterflies Effect

2010-11-13T22:02:00.000-03:00

- SeñoritaCasada: Chicas, acuérdense que para la fiesta de fin de año tienen que venir con sus parejas.

- dæni: No debería ser obligatorio, no?

- SeñoritaCasada: Ah… cierto. Me olvidaba que hay gente como vos… sola.

Bueno, siempre podes contratar un stripper para que te acompañe, no? No da que este año también vengas sola.

- MuchachoComprometido: y dæni, conseguiste quién te acompañe al recital que queres ir?

- dæni: No, la verdad no. Pero ya fue, gracias.

- MuchachoComprometido: Y sola? No te animas a ir sola?

- dæni: No es que no me anime… es un festival grande. No tengo ganas de ir sola.

- MuchachoComprometido: No me jodas dæni, algún chongo que te invite tenes que tener.

- dæni: (…)

- MuchachoComprometido: hace de cuenta que no dije nada.

Y yo puse cara de póker. Me reí. Les seguí el juego, hice de cuenta que a mí también me divierte reírme de mí. Y de mis años de soledad repetidos. Y de las veces que quise y no funcionó.

Nunca les conté, claro, que no creo en las etiquetas. Nunca les dije que llevar a alguien como bandera no me interesa, no me sirve.

Nunca les confesé tampoco, que yo necesito algo distinto. Que lo único que quiero son todas esas pequeñas cosas que ellos pasan por alto por tener quién les tome la mano todos los días.

Todas esas que ya olvidaron y se les ahogaron en la rutina.

Todas esas que en algún momento les hicieron nacer mariposas en la panza.

I (don't) Know What Love Is

2010-10-27T19:19:00.000-03:00

… O mejor dicho love doesn’t know what I am (or where I am, for that matter).

Siempre llego tarde, o temprano.

O no llego.

O me voy antes.

O me dejan plantada.

O simplemente se va antes de querer quedarse.

Nos perseguimos. Jugamos al teléfono descompuesto y a las escondidas. Pero nunca, nunca nos encontramos.

Alguna vez se me cruzó la loca idea por la cabeza de tratar de recordar cada una de estas historias hasta el mínimo detalle, darles el lugar que se merecen y escribir un blog solo con ellas. La realidad es que ni las recuerdo tan bien ni tengo tantas historias de (des)amor en el tintero...

I – She will be loved

A los 13, “morí de amor” por un compañero de colegio. Amor de ese que es torpe, que es pura ilusión desencadenada y libre. Amor de ese que de amor no tiene nada pero se rehúsa a que lo llamen “flechazo”. Menos que menos “capricho”.

Amor que no conoce el amor ni el desamor porque es un recién nacido adolescente con crisis de identidad. De ese que no duerme y que garabatea nombres entrelazados en servilletas.

Amor del que no se sabe nada, del que no se habla, con el que no se hace nada. De ese que sueña con los primeros besos y los nervios. Del que llena diarios íntimos con poesías de rimas predecibles. Baratas. Insulsas.

Sinceras.

Ese primer amor no funcionó. No nació, no murió. No existió.

Él ni me registraba y a mí, me encantaba. Todo él me gustaba.

13 años después tímidamente ese primer amor truncado me confiesa que lo hubiese dado todo por animarse a besarme. Que el miedo lo superó. Que no sabía siquiera como hablarme. Que buscaba excusas para venir a casa después de la escuela, pero que simplemente pensó que yo sólo lo quería como un amigo más. Pero que él también tenía 13 años… y que aún ahora, con 26 le daba verguenza reconocer que yo le gustaba.

Yo no le conté de los 3 diarios íntimos que sólo llevaban su nombre.

Stay tuned for story II

Not soon before long

2010-10-17T00:16:00.000-03:00

Dudé mucho antes de subir este post. Lo escribí hace mucho tiempo como algo muy personal, algo que no fue escrito para que nadie más lo lea...

“Cuándo la lluvia hace globitos en el piso, es porque va a seguir lloviendo un rato más. Tenemos que esperar” me dijo cuándo le pregunté si podía salir a jugar al patio. Se dio vuelta y sacó de su delantal un bon-o-bon (sin que yo viera que antes había estado en su bolsillo) y me lo puso en una mano.

“¿Cómo hiciste, mamá?” Le pregunté.

“¿Nunca te dije que hago magia?” Me contestó.

Yo le creí.

No recuerdo que pasó después, como tampoco recuerdo tantas otras cosas… Los pocos recuerdos que tengo de ella son borrosos. Van y vienen, tanto que a veces me pregunto si son fieles.

O reales…

Entonces cuándo dudo y casi como si estuviera contando con los dedos recuerdo:

Le gustaban los animales, las tardes de lluvia y el té. Le gustaban las fotos, las historias y los rompecabezas.

Le gustaba la canción que me cantaba para dormir y esa otra de la que se robó mi nombre.

A mamá le gustaban mis cuentos. Me leía historias que jamás terminaba, porque yo les inventaba otro final. Y se reía...

Me presentó a Alicia y como secreto me contó que el País de las Maravillas era mío. Y que podía llevarlo dónde quisiera.

Se pasaba las tardes peinándome. Siempre supo de trenzas cocidas, de flequillos rebeldes en hijas de rebeldes.

Entendió cuándo ya no quise usar la ropa heredada de mis primos varones, pero tampoco quería usar vestidos floreados.

Me enseño que ser orgulloso y estar orgulloso no son la misma cosa. Y que no, no es bueno ser orgulloso.

Mamá me habló del dolor. Me enseñó que no hay que tenerle miedo porque eventualmente pasa… que hay que ser fuerte, pero que también es bueno llorar.

Mamá me enseñó a querer a pesar de las distancias y que los abrazos pueden durar días…

Wherever you are... feliz día. I still miss you, everyday.

My way back

2010-09-26T21:06:00.000-03:00

(Bueno… era hora de que reapareciera. No… no se agolpen para decirme que me extrañaron. Vos y yo sabemos que eso no es verdad. (Es más, estoy convencida de que no te acordabas de mí hasta que el Google Reader te mostró que actualicé). Pero, si tenes ganas de mentirme, yo no me voy a quejar. Soy mimoalego whore, que le vamos a hacer…

La verdad de la milanesa es que, dæni es algo así como un bicho raro y hay momentos en los que necesita desaparecer un rato. Esconder la cabeza bajo la tierra cual avestruz o convertirse en bichobola. (Y ya tengo un Master en bichobolitez. Dicto clases, consulte aquí.).

No todo el mundo lo comprende. No tienen porqué tampoco).

Y así, escondiéndome un poco para no exponerme más de lo que podía manejar escuché cosas que no tienen sentido alguno. Paso a mostrarte:

- Un clavo saca a otro clavo: Ok, no lo veo físicamente posible. ¿No se necesita de otro tipo de herramienta para sacar clavos? ¿No me estaría quedando con dos clavos en vez de uno? Pero, supone que me equivoco… ¿el agujero del primer clavo, cómo lo tapo? Aún si le ponemos enduido, se nota.

- El tiempo lo cura todo: La piedra angular de todas las mentiras. Si es físico, no necesitas tiempo, necesitas un doctor. Si no es físico, no es el tiempo que te cura, mamotreto, sos vos solo. Es tu cabeza contra la pared, la coraza que te pones, las lagrimas en la almohada, los kilos de chocolate y el momento en el que decidís bajar los brazos.

- Mañana será otro día: Nomejodas! Que sea otro día no implica que te vayas a sentír mejor que hoy. No funciona así. Ojalá fuera así de fácil.

Noté también que hay algunas de estas frases que se contradicen entre sí:

No hay peor ciego que el que no quiere ver… pero ojos que no ven, corazón que no siente. ¿En qué quedamos? ¿Abro los ojos o los cierro?

No sé, yo ya me confundí.

Y obviamente, mis ojos ya parecen las luces intermitentes de tu árbol de navidad.

Tears for Fears

2010-08-24T19:29:00.000-03:00

Él, unos ¿35? (nunca fui buena con eso de adivinar edades ajenas), traje y casi tan alto como yo. Se apropió del asiento de al lado en el colectivo como quién a punto de terminar de correr una maratón obliga a todo su cuerpo a movilizarse.

Yo, la misma de siempre. Oculta bajo mis auriculares y un libro nuevo (pero no mío) en mano.

Él habló con Carla por teléfono casi tantas veces como yo pasé hojas del libro bestsellerparaminitas.

La llamó para avisarle que llegaba tarde, porque el tráfico era un caos.

La llamó para preguntarle si el más chiquito se había portado bien, porque hoy tuvo un rato y le compró el juego para la Play que tanto quería.

… Y la llamó para preguntarle si había verduras, para preparar la cena. Y hasta le propuso que vayan los 4 juntos al súper.

Ouch.

Yo no sé si fue por el bestsellerparaminitas. No sé si fue mi falta de sueño, mi mal humor o la frustración que me acompaña hace algunos días. No sé si fue esto de tener el corazón roto otra vez o la sensación de que nada me sale bien, pero se me cayó una lágrima. ¡A mí, que nadie jamás me vio llorar se me cayó una lágrima en el colectivo!

Y tuve miedo.

Tuve miedo de que a mí jamás me llamen para saber si hay verduras en la heladera.

Face the Music

2010-08-16T15:24:00.000-03:00

A veces soy demasiado cobarde para enfrentarme con las cosas que yo misma puedo llegar a escribir, y me alejo por un rato. Las dejo por ahí, hasta que crezcan o desaparezcan.

A veces vuelvo rápido, otras no tanto.

En el ínterin, me acurruco en letras ajenas... porque a veces, hablan mejor que las mías propias:

The Secret

2010-08-08T15:20:00.000-03:00

Hace un tiempo, un individuo que supo quedarse en mi mente por una semana y en mi cama por una hora me dijo: “El secreto es encontrar a alguien que quiera lo mismo que vos”.

Evité preguntarle si estaba seguro de que su novia quiso que la engañara alguna vez o cuán seguro estaba que yo no quise saber que me estaba convirtiendo en “la otra” antes de llegar a esa situación. Preferí hacerle creer que tenía toda la razón del mundo mientras aún al lado mío, yo ya me estaba olvidando de él.

Su teoría no estaba tan equivocada después de todo, sólo algo incompleta:

El secreto es encontrar a alguien que quiera lo mismo que vos. Que sienta lo mismo que vos, exactamente en el mismo momento que vos.

Si lo encontras, es el final perfecto para una historia perfecta.

De lo contrario, no hay racionalidad que te salve.

The Ugly Truth (About Me) Episodio II: Be - U - tiful

2010-07-28T23:17:00.003-03:00

- Compañeradetrabajo: Y vos dæni? Cuál es tu estrategia con los hombres?

- dæni: Estrategia? No, no tengo… salvo que estemos jugando al T.E.G.

- Compañeradetrabajo: Pero…como que no tenes estrategia? Yo tenía una estrategia diferente por cada pibe con el que salía.

- dæni: No… No tengo… debería? No es algo así como mentirle en la cara al otro? Yo me muestro como soy.

- Compañeradetrabajo: No, mentir no… pero manipular las cosas a favor de una, no? Ponele… si le gusta una banda, la escuchas vos también para parecer interesante y tener de qué hablar. Si no te llama, te haces la ofendida. Si queres que te regale algo se lo mencionas indirectamente hasta que lo trae…

- dæni: No me parece.

- Compañeradetrabajo: O sea que… te mostras así? Tus flaws, tus cosas malas también? No ocultas nada?

Si, dijo “cosas malas” y “te mostras así?”. Genial. Si me llego a mirar en el espejo ahora voy a ver el reflejo de Hitler.

- dæni: (…) No me presento como: dæni “No sé las tablas, a veces soy minita y no me gusta la remolacha” Herrera, pero soy esto que se ve. Al que le gustó, se quedó. Al que no le gustó, se fue y al que le sirvió, lo usó.

- Compañeradetrabajo: Pero… seguís sola.

- dæni: Que es mejor que mal acompañada, dicen…

Compañeradetrabajo pretendía seguir con la charla. Yo, me puse los auriculares y me abracé musicalmente.

Y pensé, obvio… pensé en esas cosas que no oculto. Que no son malas, pero que no son perfectas…

- No sé viajar en colectivo en Capital, prefiero moverme en subte… pero si estoy distraída puedo llegar a subirme al revés. En las terminales no sé jamás de qué lado se baja y me da terror pararme sobre la línea amarilla. Sí, temo que alguien se tropiece/se enganche con mi cartera/pase apurado y me tire a las vías.

- Soy muy desordenada. Dejo todo tirado.

- No me sé peinar y no me sé maquillar. Cuándo me levanto, tranquilamente podría ser el clon de Zulma Lobato. Envidio silenciosamente a todas aquellas que salen diosas todas las mañanas a la calle. A mí nunca me va a salir.

- Los puentes me dan miedo. Basta verme cruzar el enrejado del puente de la Boca para notar que: cierro los ojos, me dan escalofríos y me clavo las uñas en los brazos.

- Lloro con TODAS las películas. Intento disimularlo, a veces me sale, a veces no.

- No me enojo, me decepciono. Créeme, es mucho peor. Al menos para mí, claro. Vos, ni te vas a enterar.

- Soy más naive de lo que parezco pero hay cosas que no le creo a nadie. Porque, hay mentiras universales.

- Le tengo miedo a ET. Sí, a ET. Me paralizo.

- No sé hablar de las cosas que me pasan. Me trabo, no me sale. Uso las palabras equivocadas, en el momento equivocado, de la forma equivocada… o no digo nada. Aunque tenga mil cosas para decir. Prefiero demostrar porque a las palabras se las lleva el viento.

- Puedo ser innecesariamente vueltera, intentando no serlo.

- No sé comer con palitos. No sé comer Big Macs. Soy torpe, hago enchastres.

- Siempre voy a pensar lo peor. Siempre. Todo el mundo es culpable hasta que demuestran lo contrario.

- Tengo complejos. De gorda, de flaca, de alta, de baja. Tengo ojeras y últimamente granitos. Al parecer estas cosas no se van con los años.

- Me cuesta terminar lo que empiezo. Me aburro con facilidad. Me canso más rápido de lo que me gustaría. O simplemente, necesito un empujoncito.

- Me peleo conmigo misma. Todo el tiempo. Asi no me peleo con otros, vio?

- I’m strong… but I’m needy. Más de lo que me gustaría aceptar.

Y si estas son mis cosas malas, so be it.

Es lo que hay.

Every Rose Has Its Thorn

2010-07-24T00:26:00.002-03:00

- Espejo: ¿Qué te pasa dæni? Hace media hora estás parada acá. No me miras, no te miras, estás… ¿rara?

- dæni: rara indeed, espejo.

- Espejo: Se supone que esa era la parte en dónde decías: “Sí espejo, estoy rara (insert random reason here)”

- dæni: Ja! U can do better than that… ¿Qué tengo de raro, espejo? What’s wrong with me?

- Espejo: El pelo no es, sigue tan nada como siempre. Los granos se te van a ir cuando dejes de comer cual cerda y las ojeras… bueno, son parte de vos. Creo que subiste dos kilos y tenes la misma cantidad de pecas que ayer…

- dæni: Pretty please with a cherry on top, dame una mano. No me hagas sentir peor…

- Espejo: Upa! Me estás pidiendo ayuda, esto es serio.

- dæni: yeah…

- Espejo: Ok, veamos… Físicamente estás igual, aunque me grites “No me mires!” cuándo salis de la ducha.

- dæni: (…)

- Espejo: Te vi! No te hagas la mosquita muerta!

- dæni: Sí, bueno. Whatever. No me puedo guardar los complejos en un bolsillo, ¿sabías?

- Espejo: Antes lo hacías. Si no estabas cómoda, dieta. Si estabas cómoda, desayunabas sex appeal. Ahora, un día sí, otro no.

- dæni: No soy perfecta.

- Espejo: Epa! Que a la defensiva estamos chiquita, eh?! Eso es nuevo también…

- dæni: p e r o l a p u t a (…)

- Espejo: Mírame.

- dæni: No

- Espejo: ¿Por qué lloras?

- dæni: NOSE!

- Espejo: Hago como que te creo.

- dæni: yo no lloraba antes!… no me entiendo. Vengo y voy. Voy y vengo. Decido cosas que después olvido. O que elijo olvidar, que es peor… Tengo miedo. Estoy vulnerable. Me hago la superada. Me creo que estoy superada. Me doy cuenta que no estoy superada. Me pongo de mal humor. Me pongo de buen humor. Espero. Me ilusiono. No pienso. Bajé la guardia. Pienso. Me enrosco. Me enojo conmigo misma por haberlo hecho. Me arreglo conmigo misma. Me vuelvo a enojar. Quiero abrazos. Hablo sola. Me siento fea, mucho. Escribo a medias. Tiro lo que escribo. No escribo más. Estoy, siempre. Desaparezco. Reclamo atención. No la recibo. Ignoro situaciones inignorables. Actúo sobre esas situaciones inignorables… o no actúo at all. Sigo pensando que todos me mienten. Como chocolates sin parar… (desde cuándo, me explicas desde cuándo?!). Me arrepiento. Me llevo el mundo por delante. El mundo me lleva por delante a mí. Me pasan por arriba. Me dejo pasar por arriba. Me canso. Me enojo. Lo digo, en voz baja. Me callo. Celo. Me iría de azafata a Dubai. No me iría ni a la esquina. No dejo de esperar. Soy consciente. Pero elijo no serlo… Soy incoherencia.

- Espejo: Te diste cuenta, no?

- dæni: Tengo problemitas? Soy bipolar?

- Espejo: No. A veces, sos minita.

- dæni: o u c h.

Isn’t it ironic?

2010-07-09T17:27:00.001-03:00

Hace un año, give or take, me senté frente a esa psicoloca que luego me abandonó y le dije:

- “Tengo miedo de ya no poder sentir algo por alguien más”.

Psicoloca me miró algo desconcertada, me dijo unas cuantas sandeces acerca de no meter a todo el mundo adentro de la misma bolsa y lo sazonó con el viejo y conocido “Sos demasiado racional”.

También recuerdo haber dicho:

- “No sé hablar de las cosas que me pasan”.

A lo que me contestó, lo que me puede contestar mi espejo en cualquier momento, algo como: “Probaste con escribir?”.

Ja. Si probé con escribir me preguntaba.

En la última sesión antes de su abandono, me preguntó por qué seguía sola. Me preguntó si no quería estar con alguien.

Contuve las ganas de mandarla a freír churros y recordarle que si lo supiera, tal vez no estaría sentada en ese sillón, a esa ungodly hour, tratando de aprender a hablar como si fuera una nena de dos años.

Sin embargo, intenté resumirle en 10 minutos una historia eterna de desaciertos. Mi pelea incesante con Karma y el poco balance de Universo para conmigo. Le hablé de esas personas que me buscaron hasta el cansancio, pero a que a mí no me movieron ni el dedo meñique. Le hablé de la vez que pensé que realmente había amado a alguien, para descubrir muy tarde que en realidad había sido todo mentira, porque él era mentira. Le conté de los que fueron y vinieron. De la vez que confundí enamoramiento con el miedo terrible a estar sola. Le hablé de cómo lastimé a un gran amigo porque pensé que con decir “No puedo darte nada más” realmente alcanzaba. Le hablé de los que me usaron y de los que usé. De los “sí, pero no” y de los “No” rotundos.

Obvio, mucho no le importo, porqué cuándo sonó el relojito a los 45 minutos sólo me miró para validar mi tarjeta de la obra social y despedirme hasta la semana que viene. O hasta nunca, for that matter.

Aún así, antes de saludarme me dijo: “Para hablar de la vida misma, los hombres tienen a sus amigos. Vos tenes que dar algo más de vos, tenes que ser algo más. Nadie pone en duda que se puede hablar de cualquier cosa con vos. Que sos inteligente, que sos una gran amiga, que siempre estás. Pero eso, no alcanza.”

Reconozco que en ese momento pensé que me estaba tomando el pelo. Que había desempolvado algún librito cuándo no la estaba mirando y me repetía alguna frase hecha. ¿Me estaba diciendo a mí que yo no estaba dando lo mejor de mí? Paparruchadas. ¡Si yo no hago más que dar! ¡Si es a mí a la que no le dan nada!

Hoy, unos cuantos muchos meses después de ese último encuentro puedo decir que, de alguna manera, tenía razón.

Porque hoy, descubrí que sí puedo sentir algo por alguien más. Que quiero hablar de las cosas que me pasan, aunque no sepa cómo.

Hoy descubrí que tengo mucho más para dar. Y que quiero darlo.

… Aún cuando la dæni racional sabe que probablemente I shouldn’t do it.

The story of my life.

Where there's a will there's (not always) a way

2010-06-06T22:49:00.002-03:00

- Psicoloca: Como tarea para este fin de semana largo en Mar del Plata con tus amigos, tenes que hacer al menos una cosa sin pensar.

- daeni: ¿Y qué hago sin pensar? ¿Cómo se hace algo sin pensar?

- Psicoloca: Justamente así, no.

De más está contarte que fracasé vilmente. Recuerdo que lo primero que hice fue advertirle a mis amigos, que si me veían hacer algo fuera de lo común me dejaran ser, que estaba siguiendo órdenes de psicoloca.

Lo segundo, pasarme los cuatro días pensando en qué podía hacer sin pensar.

Fail.

Claramente, a mí la información me llega tarde. No me sube agua al tanque, no tengo todos los patitos en fila, o el cookie monster se me comió los caramelos del frasco, you choose. 9 meses después de haber recibido esa recomendación y 6 meses después de haber abandonado terapia a la fuerza, me tiré a la pileta.

Decidí olvidarme que tengo una mente que me dice que hacer todo el tiempo.

Me la saqué y la dejé hecha un bollito junto a la ropa para lavar. Sí, a Pepe Grillo también lo dejé ahí, engañado. (Creo que se dio cuenta que algo raro estaba pasando, pero decidió tomarse vacaciones) Y me quedé yo sola. Sola con una voz que no escuchaba hace bastante.

Esa voz, un tercero y yo hablamos un rato... Yo debo haber dejado la conversación en algún momento, porque unas cuantas cartas sobre la mesa después no quiero decirle a Pepe Grillo que vuelva.

Aunque no haya agua y no haya pileta.

To be or not to be

2010-06-01T22:58:00.000-03:00

Y yo que no soy minita, cuando lo soy doy asco. Lo soy con tantas ganas que hasta el espejo decide ignorarme por motus propio. No importa cuántas veces prenda y apague la luz. Simplemente me ignora. Hasta me lo imagino cerrando los ojos con fuerza, pero espiando entre los dedos que le cubren la cara… sí, como los nenes chiquitos y un cuento de terror.

Cuando soy minita quiero lo que no tengo, abrazo la almohada y me atiborraría los bolsillos de chocolate y clichés. Desayunaría histeria, almorzaría corazones rotos.

Reclamo abrazos que no me pertenecen y me pinto las uñas de miradas. Me visto y me desvisto en ilusiones ajenas. Me saco la independencia y la dejo tirada junto a mis medias.

Cuando soy minita, me creo lo que me dicen. Lo llevo como bandera, lo planto en mi cama y espero. Me mienten y no me importa.

Karma no podría importarme menos.

Cuando soy minita necesito… Y lo digo, lo repito, lo escribo. Cuando soy minita nada me alcanza, todo tiene saber a poco y reclamo.

Cuando soy minita lloro.

Y hago puchero.

Me encapricho.

Cuando soy minita no pienso… hablo en rosa. Me expongo al ridículo y me doy la cabeza contra la realidad que me taclea después. Y ahí, cuando me veo entre espada y pared, recuerdo que ser minita no me sirve.

Sólo me deja cicatrices en la frente. (De dónde creías salió mi cicatriz de Harry Potter?)

Y aún así, a veces, no me importa...

Feliz, feliz no cumpleaños!

2010-05-23T22:48:00.000-03:00

Hace un año me desperté con hambre de Catarsis. Era cuestión de tiempo, correr en contra de Karma y Universo es desgastante, agotador.

Abrí la heladera con ánimos de improvisación a flor de piel. Delivery de soluciones catárticas al momento no existía y me tuve que arreglar con lo que encontré:

 un cuarto de corazón con agujeritos

 dos manos peleadas con los renglones

 una racionalidad natural

 una creatividad dormida

 media hoja en blanco

 una bolsa de mentiras

 desilusión embotellada

 una pizca de violencia

 5 años que se me perdieron

 55 kilos de incredulidad

 algunos engaños

 litros de recuerdos olvidables

Yo, que nunca supe cocinar, puse todo en un bol. Revolví, batí y tamicé. Volqué el contenido en una fuente y metí todo en el horno.

Estoy segura que le erré a los tiempos, porque cuándo (después de espiar mil veces) abrí la puerta, me encontré con bloh!g. Sí, le faltaba un toque de calor, porque a mí me falta un golpe de horno.

Los ingredientes fueron cambiando a lo largo de este año.

También cambiaron los comensales y la cocinera. Cambiaron los invitados, y las invitaciones.

Hoy, imagínate este post en forma de torta de cumpleaños. De TU cumpleaños. Hace un año que pasas, hace un año que te invito.

Hace un año que no faltas.

Hace un año que vos, desde ese lado, me haces bien.

Feliz (no) cumpleaños!

Papa don’t (send others to) preach

2010-05-09T00:45:00.003-03:00

Padre está preocupado pero no habla, no se lleva bien con las girly talks. De tal palo tal astilla dicen, dæni tampoco las entiende.

Padre ideó plan siniestro. Quiere saber qué está pasando, pero sin que dæni sospeche. Padre tiene enviados especiales:

- Tía: ¿Y vos, dæni, no tenes novio?
- Dæni: Nop.
- Tía: ¡¿Cómo puede ser?! Sos una chica tan linda, tan inteligente, tan simpática, tan instruida… (Nota de la relatora: efectivamente se utilizó la palabra instruida en la conversación real. Una maravisha. Me siento una bibliotecaria.)
- Dæni: Es que los hombres están en cualquiera, tía.
- Tía: Tenes que probar con muchachos más grandes.
- Dæni: ¿Grandes como el de 33 que me invita a salir por Facebook y me acecha en Twitter o como el de 28 que me garchó, no apareció más pero le sigue preguntando por mí a una amiga en común?
- Tía: Ah, claro… No, como esos no. ¿Y en el trabajo? Empezaste a trabajar en un lugar donde deben haber diez chongos (Sí, dijo “chongo”) por cada chica. ¿No te gusta nadie de ahì?
- Dæni: Estem… me empecé a ver con un nene del trabajo, todo divino él, todo dulce. No me movió un pelo. Y el otro que me charlaba amistosamente, tiene novia.
- Tía: Ah… ¡Pero no me digas que no tenes nada por ahí!
- Dæni: Soy sola tía, pero sólo lo estoy cuando lo decido.
- Tía: ¿Qué tipo de chicos te gustan?
- Dæni: Los que no me dan bola.
- Tía: Ah… es que estamos preocupados por vos.

PARAMELACALESITA! ¿Dijo “estamos”? Dijo ESTAMOS, lo escuché.

- Dæni: No tía, decile a papá que todavía falta para que me vuelva torta.

Padre está preocupado, pero no tanto como para escucharme decir “garchar”.

The Ugly Truth (About Me) Episodio I: TGIF

2010-05-02T20:51:00.001-03:00

Que yo no sepa las tablas y que a veces hasta me esconda para contar con los dedos no significa que no podamos charlar de las matemáticas aplicadas a la vida real:

Viernes después de las 10 PM +

No nos vemos las caras hace 5 años +

No hablamos hace meses +

Te empiezo a hablar de sopetón

Tengo ganas de que me invites a hacer algo.

No entendes la indirecta (muy sutil, por cierto) +

¿Haces algo hoy? +

Tu negativa+

La misma pregunta hacia mi persona +

Mi negativa y emoticón triste

Te estoy haciendo creer que la idea de hacer algo es pura y exclusivamente tuya.

Me preguntas si recuerdo que vivimos realmente cerca

Listo. Caíste.

“Es una lástima” +

Uso estratégico de los puntos suspensivos

¿Queres venir a ver una peli?

Una dæni que no quería dormir sola se salió con la suya.

¿Los motivos? son la X de esa ecuación que no te salió e hizo llevarte Matemáticas a Marzo toda la secundaria.

No, no vengo con sección de respuestas y soluciones en el reverso… Pero al menos, te doy el paso a paso.

Workaholic

2010-04-28T22:38:00.000-03:00

Es imposible que los candidatos se interesen en una búsqueda, si no conocen dónde se están metiendo. Si nunca escucharon a hablar de la empleadora en cuestión, y obviamente si no tienen buenas referencias (esas, se las debo. Ni embriagados contactamos a los Exes para que les hablen de ésta servidora)… Ahora, si hay alguno leyendo en el anonimato, ya no está en mis manos. (Si estará en mis manos, borrar los comentarios poco halagadores)

Después de que colapsara el sistema “Déjale tu CV a Miss Cupcake para que haga el test drive” con preguntas acerca de la interesada en cuestión, hago públicos los beneficios de mandarme sus CVs para mi consideración:

Vacaciones pagas (a medias y planeadas con anticipación). No se aceptan familiares, amigotes paracaidistas ni intolerancia al cuchareo. Los despertadores se quedan en casa.

ART y Obra social: Te las debo, pero te llevo el desayuno a la cama y podes decirme “Hola enferrrrmera”, no me ofendo. (sí, también puedo desempolvar el trajecito, no desesperes).

Comedor en planta: También te lo debo. Pero puedo esforzarme para que no se me pase el arroz blanco. Ah! El café me sale riquísimo, y ni te cuento la comida china que pido por teléfono!

Días para trámites personales: Por supuesto. Vos necesitas tu espacio, y yo el mío. No me meto mientras jugas a la Play, ni me quejo si tenes partido todos los miércoles. Se espera el mismo trato por parte del interesado.

Horario: Tiempo completo. (No se aceptan sombras, mochilas, ni días pre-pautados. Me gustan las sorpresas.)

Entrenamiento: Queda en manos del interesado. Se brindan pautas de convivencia y respeto mutuo que deben ser respetados. El incumplimiento adrede de estas pautas, implícitas o explicitas, son causal de despido.

Código de vestimenta: conmigo, es siempre Casual Friday. Las AllStar son altamente apreciadas y agradecidas. Se aceptan recomendaciones.

Feriados: En caso de existir fines de semana largos, se agradece que recuerdes que me gusta el mar. Mucho.

Contrato: de exclusividad y por tiempo indefinido. Pongo en tu haber un contrato de confidencialidad, válido para ambas partes hasta que la vida nos separe.

Las pautas implícitas, quedan debidamente implícitas, hasta que el interesado lo merezca y el ridículo me exponga.

Manual Actitudinal Para Evitar Convertirte En Un Ex Pelotudo

2010-04-17T22:51:00.001-03:00

Señoras y señores, con ustedes la INVITADA DE HONOR: Miss Cupcake! (Budina, para los amigos)

No se, a mi me llamó Dani y me dijo: “andre, te cedo el espacio para la catarsis”, y siguiendo la Ley del NO DIFICIL, les caigo como Alicia, esa que se comió el budincito equivocado, por un tubo (o algo así).

Como si ya no fuera demasiado trabajo tener un ex pelotudo, soportarlos, TIENE UN LIMITE. Sobre todo si el susodicho desperdició el tiempo, no se intereso en su momento y/o incurrió en adulterio.

Más patético que todo esto es tener que verlos disfrazados de Wally, cuando apenas son una burda copia, como en el libro, una se come que el tipito es Wally, por su parecido indiscutible, lo encierra con la BIC azul en un circulito y después cae en cuentas de que no era el original, pero, no podés ponerle Liquid Paper porque ¡es un libro de la biblioteca!

Por este motivo voy a facilitarles algunos tips ¿? plausibles de evitar a toda costa, a fin de no quedar como un imbécil sin retorno que cree que la tiene “re clara” en la materia “soy un pija bárbaro” ya que se considera magnánimo por sobre el resto de personitas a quienes nos tocó ¿en suerte? habitar este Planet.

Nota aclaratoria: Cambiando algunas sinapsis este texto puede ser bisexual (?) o sea femenino o masculino en igualdaT de condiciones. El hecho de que quien suscribe lo masculinice, debe a la condición de NENA de la autora en cuestión.

1. Tanteo del terreno:

Mientras examinamos las instalaciones anquilosadas en el tiempo, es conveniente NO confundir y creer que porque hace long time ago que no se les ve el pelo, ni se les dirige la palabra hayan sido redimidos en todas sus forradas… les aviso que, lamentablemente (para ustedes) NO ES así.

Luego de adentrarse y ponerse a tono con la actualidaT que los aqueja, prestar especial atención en no pretender aCsolutamente nada, simplemente porque ya exprimieron todo el jugo del limón en su momento. Quizás, tal vez, uno o dos años atrás nos prendíamos en el jueguito y hacíamos todo lo que nos pedían y de yapa les regalábamos las facturas que no comemos porque si no cagamos todas las horas de gimnasio y encima de boludas de turno, nos volvemos elefantes.

2. Elección del modo comunicativo “ideal”:

Conviene elegir una seguidilla de letras que formen palabras, que a su vez conformen oraciones que nos motiven al intercambio (en idioma “español” de ser posible) o sea, “light” absteniéndose del error garrafal de pensar que nos importarán detalles más allá de los climáticos o de la última peleita de botinegras en lo de Rial. Lo ideal es manejar las pasiones y si notan que se les complica, buenas son las camisas (esas que se atan atrás) o bien, el exilio.

SalvedaT: Por ninguna razón desafinemos el intelecto de la susodicha receptora, teniendo en cuenta que, si queremos, podemos tener la capacidad de tratar dos o tres temas a la vez y, de ser necesario, cambiar el rumbo del tópico pudiendo retomarlo cuando así se pretenda, sin olvidarnos lo último que dijimos y sabiendo perfectamente que será lo próximo que diremos y, en casos donde intervenga una pc, sin que importe cuantas veces se corte el servicio de internet… siempre, SIEMPRE, sabremos de que hablamos.

3. El intercambio propiamente dicho:

De realizarse en un clima de total relajación y aceptación de la realidaT. En caso de estar alteraditos hormonalmente también sería viable "que la pongan" un ratito (pero con otra) cuando estén aburridos y/o necesitados, ya notificados largamente, que la ventanita del amor se les cerró, y ahorrándonos facilitarles el voto no positivo a repetición.

El gataflorismo del “si pero no” enferma. A saber: “no quiero nada pero te quiero seguir viendo”, “no quiero nada pero te llamo”, “no quiero nada pero te jodo las pelotas a mas no poder”, y así ad infinitum…

¡HARTAN!

4. Banear la venta de espejitos de colores:

Si no tiene nada que decir, “enjoy the silence”. Que feo seria que les digan todoquesi como a los locos cuando en realidad no se les entiende un pomo. Para ver pelotudeces ponemos www.minutouno.com.ar/minutouno/nota/127846-Asegura-que-un-faisan-lo-tiene-de-rehen-en-su-casa/ o www.pelotudezatomicanonstop.com y listo, desenchufamos la sinapsis y ahorramos energía solar (?)

Nota: Tengamos a bien cumplir esta regla a rajatabla, de no ser así, y carecer completamente de criterio y buen gusto, como podría serlo un programa de Mañaneras a la Tarde (?) muy difícil será mantener la armonía Zen.

5. Psicología Emisor - Receptora:

Es fundamental no intentar tomar posturas en MODE “ET más desubicado que chupete en el orto” ON, en tal caso, serán borrados de un plumazo, sin que me tiemble una teta siquiera (tener en cuenta que a más tamaño, más inercia, ergo es factible de que suceda, de todos modos) yacerán quebrados insanamente, presionados y demoralizados verbalmente, siendo combatidos con poesía, delirio y confusión porque para úlceras, estamos muy lindas y jóvenes.

CONCLUSION:

CALCULO que no tienen bolas para decir las cosas y cuando las dicen, no tienen bolas para creérselas y sostenerlas con tal de tener la puerta entreabierta para un garchecito de ocasión.

Y ahí estamos de nuevo, con la Cacio infinita, cuando bien sabemos que, en estos casos, es mejor no calcular.

2 + 2 es 4… y a la puta que lo parió.

The Ugly Truth, Episodio IV: El regreso de los muertos vivos

2010-04-12T21:11:00.003-03:00

Porque donde hubo fuego (que no se alimentó ni con palitos de helado) llega el humo negro de Lost y ni el olor de las cenizas quedan.

Corre filmina!:

(9 meses después de vernos)

-3oh!3: Vos, ya no me prestas atención.

-dæni: Tardaste en volver a hablarme lo que dura un embarazo, pensé que te había comido el cookie monster.

NEEEEXT!

(5 meses después de vernos)

Pokepokepoke!

-dæni: Disculpa mi pregunta digna de afiliada al PAMI, pero… ¿qué significa el dedito apuntón ese?

-Siete: ¿Qué significa? Es como un “Hola, como estás”?

¡¿Qué hubiese sido del par de individuos que construyó la Torre de Babel sin vos?!

NEEEEXT!

(4 meses después de vernos)

-EspécimenMasculino1: No sabes las ganas que tengo de que vivas otra vez a dos departamentos de distancia para que vengas a dormir conmigo.

- dæni: Asegúrate que te funcione el timbre no vaya a ser cosa que tropecemos nuevamente con la misma piedra cuando metamorfosees en morsa.

NEEEEXT!

A ver si nos ponemos de acuerdo: Si fue one night stand, y la pasaste bien y te gustaría convertir esa situación en en una chonguez sostenida, tenes una semana para manifestarlo claramente.

Si ya sos acreedor de una chonguez sostenida y desapareces de la faz del Universo por más de un mes, tu caso prescribe. No existe posibilidad de apelación.

Si, lamento comunicarte que vos, como el salamín que compre y no comí, también tenes fecha de vencimiento. Estás destinado al tacho de basura, al incinerador. Así, evitamos la tentación de atacar lo primero que encontramos en caso de hambruna nocturna y despistada y nos salvamos de una intoxicación asegurada.

Zero Tolerance Policy

2010-04-04T14:16:00.002-03:00

Estimado Pelotudo,

(Antes de continuar, por favor note que me he tomado la molestia de escribir su nombre con mayúscula. ¡No vaya a ser que, después de todo, se me termine ofendiendo por tan insignificante error!).

Después de tanto tiempo de conocerme, a medias o de a cuartos; porque lo comprobó o se lo contaron; ya debe saber, o al menos imaginar, que conmigo las cosas son realmente lo que son. Nada de cuentitos infantiles o de paseos innecesarios por los senderos sin retorno de la histeria. Para eso, mi querido, hemos comprobado en reiteradas oportunidades, que existe usted.

A veces me pregunto si lo hace por deporte, o si realmente ha tenido la mala de suerte de cruzarse con gente que lo ha transformado en esta suerte de adolescente bipolar. Si la respuesta correcta ha de ser la opción uno, le pido por favor siga su camino, nunca fui buena en los divertimentos deportivos. De lo contrario, hablando se entiende la gente.

…Ah, no recordaba que usted no habla! Usted ha sabido recurrir a cuanto nuevo artilugio tecnológico se le ha presentado frente a las narices. Juntos, pero debidamente separados, hemos atravesado las rutas intensamente transitadas de los mensajes de texto, hasta colisionar con las más incomprensibles herramientas redessocialisticas.

Disculpe mi adultez, o mi racionalidad, pero no importa cuánto me lo expliquen, no voy a entender qué significa ese dedito apuntón. Menos después de haber visto de qué color eran sus sábanas. Menos después de tanto tiempo.

¿Alguna vez le han dicho que podría usted tener un gran futuro en el arte del escapismo y la ilusión? Yo creo que le iría de maravillas. Si no, ¡mire que tan lejos ha llegado sin siquiera tener motivación! Imagínese entonces, si yo me hubiese tomado atribución alguna sobre su persona.

Yo creo firmemente, que usted se hubiese hecho la América.

Estimado, no quiero despedirme sin antes recordarle que ya no me quedan muchos pelos de tonta.

Lo cual, he aprendido, es una lástima.

Hasta cuando usted se decida a actuar de acuerdo a la edad que tiene, y a recordar que yo ya no estoy para paparruchadas,

dæni

A falta de pan, buenos son los budines

2010-04-03T22:17:00.002-03:00

… Y a falta de inspiración, buenos los post ladri. (He dicho, acá las cosas siempre fueron lo que son, no te hagas el sorprendido. Si esperabas un post real, espérame unos días más… está saliendo del horno).

Resulta que Miss Cupcake a mí me viene mimando seguido. Eso, es peligroso, no existe en este planetonto criatura que se acostumbre a las costumbres más rápido que yo. Y así, un día me encuentro que tengo header nuevo. (Gracias a Jebús, yo no sé dibujar ni con palotes… y del potochó, ni me hables. Física cuántica.)

Y así, también, un día me levanto (malhumorada y a los tropezones, como de costumbre) y me encuentro una NenaBudín a modo de ¿premio?... premio a qué no sé, pero no lo digo muy fuerte, no vaya a ser que se arrepienta, y le tenga que pedir a la pequeña NenaBudín que se vuelva a sus pagos (con lo caro que están los pasajes hoy en día!) y yo, ya le hice un lugar.

Gracias, Andre. Sos Todo.

Con ustedes, La NenaBudín!

GataFlora

2010-03-13T23:43:00.000-03:00

- Espejo: psst!

…

- Espejo: psst! Dæni, Dæni!

…

- Dæni: hmmm

- Espejo: despertate Dæni, necesito hablar con vos.

…

- Dæni: ¡Yo no! Déjame en paz, quiero dormir.

- Espejo: Dormí más tarde, necesito explicaciones.

- Dæni: explicaciones… ¿de qué? Y, ¿Por qué yo tengo que darte explicaciones a vos? ¿quién sos vos?

- Espejo: Tu peor pesadilla. Soy vos cuándo vos no queres verte.

- Dæni: Genial. ¿Y justo ahora tenes que hablar conmigo? Hablamos mañana mejor, sabes que no pienso lo que digo cuando tengo sueño.

- Espejo: Por eso mismo. ¿Sabes? Releí todos tus posts mientras dormías. No te entiendo. Posta que no te entiendo.

- Dæni: ¿…?

- Espejo: ¡Lo dejaste ir!, bah… lo echaste en realidad.

- Dæni: ¿…?

- Espejo: mosquitamuerta conmigo no, ¿eh?. Me quemaste el coco por meses, ¡por años¡. Querías conocer a alguien que le gustaras por lo que sos. Que respete tus tiempos. Que no te ahogue. Que te diera lo que tenga, que te quiera conocer, que sea inteligente, que le guste lo que a vos, que sepa lo que quiere, que no sea chiquilín, que vaya de frente. ¿sigo? Que no te mienta, que no sea vueltero, que se juegue…

- Dæni: ¡Hey, basta¡ Porque tranquilamente puedo soportar 7 años de mala suerte, y hacerte pedazos. Sabes que no me molestaría en lo más mínimo.

- Espejo: quieroexplicaciones.

- Dæni: No las hay.

- Espejo: Mentís.

- Dæni: Sabes bien que no miento.

- Espejo: ¿entonces?

- Dæni: Entonces… ¡No se me vino un sobrenombre a la cabeza cuando lo conocí! Ni tuve las ganas insoportables de tocar la punta de su nariz, o arañar sus brazos. No me galopó el corazón cuando me abrazó ni tuve que mirar al piso cuando me miraba. No me sonrojé jamás ni me hizo ruido la panza. No me imaginé nuestra vida juntos. No tuve intención de aprenderme su número de teléfono ni me desperté queriendo que esté conmigo…

- Espejo: Pero lloraste cuando le mandaste ese mail.

- Dæni: …

- Espejo: ¡Y cuando leíste la respuesta!

- Dæni: Lloré por mí, espejo ¿Te das cuenta que no soy normal? Cualquier otra se hubiese enamorado a los 10 minutos… Yo no. No entiendo como les funciona a los demás. Cómo es que el resto del mundo camina de a dos, cómo se encuentran, cómo se aceptan. Como se dejan de lado, como acceden ante las nimiedades, como proyectan. Te juro que lo intenté…

- Espejo: Lo sé. Y eso es lo que me preocupa.

Vasos Vacios

2010-03-11T09:33:00.003-03:00

Hoy no hablé con el espejo, me iba a decir sandeces que no tengo ganas de escuchar, si total hoy no me gusta mi pelo. No me gustan mis caderas. Odio mis pies. No me molestes, no me gustan mis piernas tampoco.

Hoy no hablo, ladro. Gruño.

Hoy soy engreída, egoísta. Brava. Tengo sueño, tengo hambre. No tengo ganas.

Estoy molestosa.

No me importa ver el río desde la ventana. Tampoco le presté atención a las hojas marrones en mi vereda esta mañana.

Hoy la gente feliz me irrita. Los envidio. Acribillaría todas sus mariposas sin pensarlo.

Odio mi tatuaje, me sacaría el piercing.

No me gusta mi ropa, ni mis zapatos. No me gusta mi voz, ni mi manera de hablar.

Me llevaría el mundo por delante, solo para seguir dándome la cabeza contra la pared.

Hoy no me gusta el chocolate ni el arroz.

No tengo canción del día.

Hoy, estoy de mal humor.

Mañana se me pasa.

Not always rainbows and butterflies...

2010-03-02T23:40:00.002-03:00

Sonrisa y mis dedos escurriéndose dentro de una bolsa de granos de café.

Sonrisa con mis pelos de puntas desgastadas bailando al viento de las ventanas abiertas del colectivo, justo cuando todas las demás huían de él.

Sonrisa de pies felices cuándo mi canción favorita.

Sonrisa y el rio desde la ventana.

Sonrisa por el tren que me vio desde debajo del puente.

Sonrisa con pochoclos.

Sonrisa de pasos acompañados.

Sonrisa donde mis ojos dormidos.

Sin embargo, me faltan mariposas.

Writer's block

2010-02-23T21:11:00.002-03:00

Una pestaña contra otra pestaña sobre todas las demás. Parpadeo. El frío de la birome sobre la yema de mis dedos.

Desconexión.

Las palabras no nadan desde la tinta hasta el papel, porque no se escapan de mi mente para llegar agitadas a la punta de mis uñas rojas.

Años luz.

Sólo palabras sueltas y un café frio. Renglones agitados de esperar y un cursor que se ahogó en el fondo blanco.

Una mente de mar revuelto.

Maybe I will tell you all about it when I’m in the mood to lose myself with words…

2 AM and I'm still awake, writing a song
If I get it all down on paper, it's no longer inside of me,
Threatening the life it belongs to
And I feel like I'm naked in front of the crowd
Cause these words are my diary, screaming out loud
And I know that you'll use them, however you want to

Love me do

2010-02-13T18:13:00.000-03:00

Estas últimas semanas parecen ser el sueño hecho realidad de Belen Francese, todo es una lluvia de corazones y yo no soy Santa ni tampoco tengo Valentín. Yo no estoy rota ni descosida. Y vos, tampoco…

Si yo fuese otro. Vos o el que está al lado tuyo…

Sé que me enamoraría de lo poco que me importa ir cantando bajito por la vida y moviendo mis piecitos al ritmo de mis auriculares. Me daría cuenta que muchos quieren hacer lo mismo, pero que no se animaron todavía, y eso me haría única ante mis ojos…

Me encantaría mi pelo de bebe y mis manos de dedos largos. Me darían ganas de besarme sin parar. De hacerme cosquillas en la espalda, porque ya habría notado que se me pone la piel de gallina cada vez que lo hago…

Me sorprendería día a día de la facilidad que tienen las situaciones random para monopolizar mi vida. Y más aún, me sorprendería de la gracia con la que me tomo esas situaciones. La risa que me causa, y la arruguitas que se me forman en los ojos cuando me río a carcajadas…

Me perdería por mi fidelidad y mis “blanco o negro”. Caería en cuenta que mi falta de histeria es una cualidad en peligro de extinción y que realmente prefiero las cosas claras.

Me llamaría la atención la rapidez y la facilidad que tengo para ponerle banda sonora a mis cosas, a mi gente, a mis días… sabría que aunque no lo admito, me muero de envidia por la facilidad de letras del autor.

Me perdería viéndome cuando me quedo pensando, cuando mi mente divaga. Sabría que estoy escribiendo, tejiendo pensamientos y deseando poder bajarlos a papel, algún día…

Verme ser feliz con poco, me haría sonreír a escondidas, y me darían ganas de darme el mundo. Sabría que no lo necesito y por eso mismo, sabría que me lo merezco.

A falta de Cupido, bueno es el autobombo…

A midsummer’s night dream

2010-02-08T08:44:00.006-03:00

Este es un domingo ridículo. La lluvia es ridícula, un diluvio. El viento es ridículo, el ruido a mar a lo lejos. Despropósito.

Las ganas de verte cruzar esa puerta son ridículas, grotescas.

Que la abras en un arrebato descuidado, acuchillando a la monotonía justo en el silencio, para que le duela...

Tus pestañas chocan. Y yo, las escucho. Dicen más que tus manos quietas, más que tu nariz, más que tus orejas. Más que las pecas que no tenes.

Me hablas con tus pestañas, y yo sobrepaso ese silencio con verdades a medio decir. Te callo a insultos, te lastimo a palabras. Y a mí, no me hace nada.

Tus pestañas chocan, yo simulo no escuchar.

En medio de las verdades a medio decir, me besas rampante. Yo no dejo de insultarte, pero te muerdo los labios.

Te pregunto por qué tardaste tanto, por qué te tuve que esperar. Tus pestañas enmudecieron. Te alejé y te rasguñé los brazos. Me guardé las palabras hirientes en la punta de mi lengua, para pedirte que te quedes conmigo. Llueve.

Tardas en responder.

No pestañeas.

Te hundo las uñas en los omoplatos. Te muerdo los labios una vez más, para volver a insultarte. Te empujo hasta la puerta y te dejo bajo la lluvia.

Ya no me importas.

Do you remember the time...?

2010-01-29T22:45:00.002-03:00

*Lyrics

Comete un alfajor, o una tita y pásale la lengua al envoltorio, hasta que no quede más chocolate.

Juga al carnaval, y manguereate en el jardín.
Compartí tu chupetín con tu mascota.
Hacele un mix-tape a la chica que te gusta.
Mira un capitulo de los pitufos, o el Inspector Gadget mientras escuchas el ruido de la cuchara chocando con las paredes del vaso al revolver tu Nesquik.
Atáscate leyendo una palabra en voz alta, porque es difícil y tiene muchas consonantes.
Pásale el dedo a la cobertura de la torta que te mira desde la mesada.
Embarrate de pies a cabeza haciendo tortitas de tierra.
Sentate a jugar un partido de chin-chón con tu abuela.
Escribile una carta a papá Noel.
No te escondas para cantar esa canción de Xuxa que tanto te gusta.
Ponete tu disfraz de Superman.
Rézale a tu Angelito de la Guardia.
Raspate las rodillas con la lona de pelopincho.
Comprate baldecito, palita y rastrillo nuevos para llevar de vacaciones.
Contale un cuento antes de dormir a tu osito de peluche.
Enojate porque te mandaron mucha tarea para el fin de semana.
Juga al ring-raje, a la mancha y la escondida. Llegá al cielo de la rayuela.
Hace mandados a cambio de las moneditas del vuelto.
Pedí helado de crema del cielo.

A chicos chicos, problemas chicos.
A chicos grandes, problemas grandes…

A grandes actuando como chicos, ¿problemas medianos?

Yo, me anoto y pruebo… ¿Vos?

Is it any wonder I'm tired?

2010-01-24T23:32:00.005-03:00

*Lyrics

El sábado a la noche llegó reptando a mi habitación, y yo estaba en pijamas. Sin planes. Con ganas de todo, pero sin nada.Me abrazó, me quitó el aire. Me respiró de cerca.

Me atacó estando sola, acompañada por esa película que vi infinitas veces. Esa que me hizo llorar otros muchos infinitos. Esa, que no se cansa.

El sábado a la noche, no fue la excepción.

Me encontró acalorada y presionada por mis propios pensamientos. Perseguida por mi propia introspección. Acechada por mi auto exigencia.

Por las lágrimas obligadas, por el pijama que nadie vio, por la reunión de amigos emparejados de la noche anterior, por los abrazos que faltaron, o los que imaginé yo quise tener algo más.

Ser algo más.

Hacer sin pensar y no pensar sin hacer…

dæni dice:

¿Te reis conmigo, y de mi? Una noche te fui a golpear la puerta… no tenía ganas de dormir sola.

EspecímenMasculino1 dice:

Ja! Yo duermo como un tronco, no te escuché!

El sábado a la noche se fue en puntas de pie, descalzo y sin golpear la puerta. Sabe que me dormí de mal humor, esperando otro tipo de respuesta…